Ощущение праздника и волшебства.



Хочется поскорее получить чей-то адрес и отправить любовно выбранный подарок. Привлек, как и postcrossing, неожиданностью. Вот в какой-то далекой-далекой стране, в маленьком-маленьком городе, живет человек. Коллекционирует фарфоровых утят / вышивает болгарским крестиком / напивается до потери пульса каждую пятницу. И перед самым Новым годом - когда, наконец, обязательно выпадет снег - ему придет пухленькая посылочка от меня. Сказка? Сказка.

Совсем, совсем заболела.



Предпочитаю не думать о той горе всего, которая ждет меня на выходных: скорее всего, ничего не смогу выучить / перевести / подготовить. Зато сегодня - героиня - с остановками чуть ли не через каждые два метра добралась до научного руководителя, дописала статью (!) и... вот уже все, запас сил исчерпан.
Как вы там, дорогие?

Если подумать, теги - очень полезная вещь. Хорошо все организовывает, в некоторых случаях - проясняет, о чем речь. Сейчас не понимаю, как могла раньше обходиться без них.

1. studia - внушительный по количеству записей и, определенно, очень стрессовый. Излишне пояснять, почему.
2. sesja - скоро, скоро снова будет актуальным. Иногда заглядываю, чтобы сверить рейтинги экзаменационных страхов, которые составляю с самой первой сессии.
3. uczucia - самый мрачный, потому что "сбрасываю" сюда большей частью негатив. Не люблю его перечитывать, радостного там мало.
4. podróże - единственный мой опыт записей за пределами Эстонии. Интересно было этим летом посылать весточки из Израиля.
5. moje wiersze - маленький, и часто за него бывает стыдно, потому что wierszami это назвать сложно. Так, соображения, записанные "в столбик". Как ни странно, хороший способ выговориться, может, потому, что компактный.
6. myśli - почти все записи были сделаны под влиянием тех zmian w świadomości, которыми обязана моему любимому преподавателю. Потому что раньше такими вопросами практически не задавалась.
7. ludzie - все реже пишу сюда, а раньше так нравилось описывать разных колоритных личностей. Пора возрождать традицию.
8. o miłości - из 131 записи только около 5-7, кажется, в открытом доступе. Так и должно быть. Пишу сюда очень часто, почти всегда - в режиме "только автору". Раньше помогало, теперь - перестало.

Интересно будет узнать о ваших тегах.

Восстанавливаю тут свою запись об университете, потому что это то, что думаю, и все-таки нужно было об этом
( сказать. )

Знаете, долгое время (почти два года) все никак не могла привыкнуть считать общежитие вторым домом. Тут были голые серые стены, витали скука и тоска. Но вот на третий год, облепив все стены открытками и плакатами и перевезя сюда жизненно необходимые вещи вроде болгарского учебника и фарфорового Пушкина, наконец-то начала радоваться, приезжая сюда. Но - самое главное - символом моего примирения с общежитием стал Мишка.



Мишка появился в моей жизни лет десять - а то и больше - назад. Он достался мне от друзей семьи, его первая хозяйка теперь в Штатах и замужем. О, сколько всего мы пережили вместе с Мишкой! Его роль в моей жизни настолько велика, что я не осмеливаюсь опошлить его образ каким-нибудь прозвищем. Так что он зовется просто - Мишкой.
Мишке можно рассказать все, он будет смотреть понимающими строгими глазами и никогда не скажет "Я же предупреждал". Он добр, надежен и верен. Заснуть спокойно я могу только в объятиях его мужественных лап.

Придумываю, каким способом добраться завтра на лекции. Лучший вариант пока что - носилки, потому что любое движение причиняет мне сейчас ощутимую боль. Больно ходить / поворачиваться / поднимать руки / даже печатать. А всего лишь застудила плечо. Слава еврейскому счастью.
Сегодня на улице двухметровый румяный эстонец при виде меня расплылся в улыбке и констатировал: "Красная шапочка!". И хотя шапочка не красная, а вовсе даже малиновая, это было довольно мило.
Кстати, эта запись была тысячной в моем журнале. Серьезная цифра.

 Самовнушение: сейчас ты впервые за последние две недели сможешь заснуть. Не будешь часа три лежать с открытыми глазами и просыпаться в 5-6. Тебе не будет казаться, что во сне тебе кто-то сдавливает дыхание. Ты не проснешься от ощущения удара. Тебя не будет трясти, голова не будет кружиться от сердцебиения и первой мыслью утром не будет та самая мысль. Ты заставишь себя пойти на занятия и не будешь думать о том, что все это - нереальный фон и смысла, кажется, нет. Ты найдешь способ сбросить это нарастающее напряжение и унять дрожь.
 Всего-навсего хочу - наконец - заснуть.
 Upd. Подействовало! Честное слово, заснула нормально впервые за последние две недели. Хотя все равно проснулась в 5-6.

Представляете?! Мои наушники от плеера бьются током! То есть, в буквальном смысле - иду себе по улице, а тут вдруг на середине песни - такой разряд. Уже несколько дней, между прочим. Все это довольно невесело, ибо сейчас не могу себе позволить ни новые наушники, ни даже батарейку к плееру :)
Другие новости: очень-очень болит голова очень-очень много дней. Как будто какой-то злой гном в башмачках на железных шпильках танцует у меня в мозгу. И, кроме прочего, разучилась спать. Лежу полночи с открытыми глазами, пытаюсь прогнать ненужные мысли - а спать не могу. Отчим обещал чудодейственные капли, от которых меня вырубит. Надеюсь. Но капли будут не раньше пятницы... Ох, коктейль из головной боли и бессонницы - небольшое удовольствие, поверьте.

 Нужно просто научиться быть легче. Это все к тому, что вчера опять - не хотела этого, просто случайно так получилось - сказала о том, на что начинающий исследователь имеет "моральное право", а на что - нет. Только в этот раз меня угораздило так "сорваться" не перед любимым преподавателем, который относится к таким вещам с пониманием, а - перед научным руководителем.
 Нет, мой взгляд на этот вопрос не меняется и - надеюсь - не изменится. Просто, в конце концов, нужно прекратить пытаться говорить об этом. Для таких целей существует журнал. Но, серьезно, четкое отвращение вызывают у меня "юные филологи", которые со знанием дела оценивают людей, много сил положивших на свою работу (это об оценке предшественников). "Как будто в истории орудовала компания двоечников" - приблизительно так звучит фраза из "Доживем до понедельника", где учитель говорит очень правильные вещи чересчур... самоуверенному ученику.
 Просто люди - разные. И не получается у меня не переживать по таким вопросам, и не понимаю, почему кто-то может не обращать на это внимания. Но - правда - просто необходимо, в конце концов, хотя бы вести себя легче. К сожалению, я такой вот прямой человек, и врать не умею абсолютно. И если мне кажется, что есть намек на "кривить душой", хочется это прекратить.

 Осень поздняя. Небо открытое,
 И леса сквозят тишиной.
 Прилегла на берег размытый
 Голова русалки больной.

 Низко ходят туманные полосы,
 Пронизали тень камыша.
 На зеленые длинные волосы
 Упадают листы, шурша.

 И опушками отдаленными
 Месяц ходит с легким хрустом и глядит,
 Но, запутана узлами зелеными,
 Не дышит она и не спит.

 Бездыханный покой очарован.
 Несказанная боль улеглась.
 И над миром, холодом скован,
 Пролился звонко-синий час.

 Блок, конечно. А напишите, прошу, в комментариях названия ваших любимых стихотворений. Или - это было бы вообще прекрасно - сами тексты. На любых языках и любых авторов. Просто то, что вам хочется перечитывать.

 Переделываю в статью свой первый доклад и думаю вот о чем. Действует правило, согласно которому "своих" студентов вне конкурса пропускают на конференцию и издают потом статью в сборнике. Дело в том, что я абсолютно не уверена, прошел ли бы мой доклад, если бы этой onupojapoliitik'и не было. Уже не столько волнует вопрос собственных... скромных способностей (это я уже прошла и трезво оцениваю, кто из меня может получиться, а кто - нет), сколько... Какая польза вообще будет от этой моей работы? "Открытие", что исследователи, занимавшиеся вопросами фетовской традиции у Блока, не заметили "Ночную Фиалку"? И что?
 Очень мало работ, которые науку куда-то двигают. Это не мои слова, но согласна я с ними абсолютно и полностью. И уже сейчас вижу, что, кажется, даже в будущем мои работы к числу этих немногих относиться не будут. Тут нет никакого "задетого самолюбия", просто - такое чувство, что как будто занимаю чье-то место, причем - незаслуженно.

 Такой вопрос. Скажите, есть ли разница между тем возрастом, на который вы себя внутренне чувствуете и тем, который "представляете" в общении? Сразу скажу: меня интересует не отношение вашего реального возраста к тому, на который ощущаете себя, а - именно отношение этих "внутреннего" и "внешнего". 
 Что скажете?

 Уже лет восемь - точно - не проходила психологических тестов и не планировала к ним обращаться вовсе. Но некоторое время назад, когда мне было тяжело настолько, что, честно говоря, попросту не ожидала от себя эмоций настолько сильных, и я не представляла абсолютно, что со мной происходит, нужно было, чтобы кто-нибудь (такой возможности не было) или - хоть что-нибудь дало мне более или менее четкий ответ. И, махнув рукой на самолюбие и данное себе именно восемь лет назад честное слово, таки прошла цветовой тест Люшера. Результат - ничего удивительного - был жутью самой натуральной. Зато правдиво отражавшей тогдашнее мое состояние. То есть, все это нужно для того, чтобы со стороны услышать то, в чем не решаешься окончательно признаться себе? Или, чтобы умиленно признать: надо же, эта штука действительно работает?
 Это было вступление. Основная часть заключается в том, что моя сестра хочет стать психологом. Радует, что она делает такой выбор по исключительно практическим соображениям. Но - в любом случае - в нашей семье это будет второй человек (после меня) с профессией паразитирующего типа. Понятно, что не скажу ей об этом и - надеюсь - у нее не возникнет тех сомнений, которые возникли у меня. Поддержу ее в любом случае.
 В голове у меня сумятица, да, это правда, и этого нельзя не признать. Но все будет хорошо. Все будет в порядке.

 Какой холод в нашей квартире. Хочется, чтобы были нормально работающие батареи, может, даже печка, горячее какао, уютный свитер и стоящие мысли к бакалаврской. Недостаток последнего ощущается особенно.
 Обожаю, когда в окне - все белое. Пора доставать санки, наверное.

 Каждый год по-новому радуюсь первому снегу. Потому что - как чистый лист. И становится легче дышать. Люблю произносить даже это слово: снег.
 Как хорошо, что он уже есть.

 Сегодня перед лекциями забежала покормить уток. Утки были счастливы. Их не останавливал даже первый лед - они героически продирались сквозь него к хлебу. Нужно будет принести им еще.
 Но! Среди уток поселилась Хищная Чайка. Она высмаривала каждую крошку и жестоко клевала беззащитных уток в... хвосты, кажется. Видите, какой кровожадный у нее взгляд:



 А если кто-нибудь из тартуских друзей захочет составить мне компанию, когда я в следующий раз отправлюсь к уткам, дайте знать - буду рада ;)

 Как-то с трудом верится, что какой-нибудь год назад я сдала эстонский на kõrgtase, даже особенно не готовясь, просто, чтобы "попробовать силы". Сейчас, несмотря на курсы каждый семестр, чувствую, что моя estonština необратимо ржавеет, говорю уже с ощутимыми трудностями. Отсутствие эстонских предметов, пожалуй, самый серьезный недочет нашего расписания (есть еще один, куда более важный для меня, но хотя бы у нынешних первокурсников с этим проблем будет меньше). 
 Что-то делать определенно нужно. Эстонских друзей поискать? Книжки / фильмы / музыка / прочее? Махнуть рукой на гордость и отправиться на курсы уровнем выше?.. 
 Невесело все это как-то.

 Дорогие однокурсники (а также бесстыдно надеюсь на ответы преподавателей, читающих мой журнал),

поняла тут, что, кажется, я единственная из всего нашего курса не зарегистрирована на бакалаврский семинар. Вопрос такой: обязательно ли он должен значиться в списке пройденных предметов?
 Нет, я хожу на семинар к Леа Лембитовне, но там
 а) я - самая младшая и семинар вообще не бакалаврский;
 б) никакой регистрации, конечно, у меня на него нет. 
 
 Что-то в этом семестре у меня same kłopoty с регистрациями...